Qui sera le prochain ?

Bah en fait, je crache jamais sur mes profs (du moins de mon point de vue).
Je vois plutôt ça comme le fait de défendre la privatisation par la diffamation du système public.

Enfin bref

t'es adepte des mots de merde qui veulet rien dire toi?^^ du genre capilotracté et tout sa
je viens d'apprendre que le mot capilliculture existait en voulant corriger capilotracté

Bah ça veut dire quelque chose ce que j't'ai écris ...

ouais je sais tkt et je l'ai compris
nan mais c'est la déformation a rallonge des mots dans toute la splendeure de leur sens qui me fait marrer x)
j'ai pas dit que sa ne voulait rien dire mais sa donne l'impression d'un discoure politique (qui sa ne veut absoluement rien dire !!!)

Bah ... Tu veux le dire comment toi ?
C'est loin d'un discours politique : les gauchistes font des phrases pour que même les gosses de 10 ans comprennent. Alors que la droite fait des belles phrases pour que les crétins comprennent pas
Et remarque on voit bien qui se fait élire

barttt a écrit:

défendre la privatisation par la diffamation du système public.

moi j'appel sa faire chier le monde et en etre fiere mais bon chacun sa définition après ^^

dois-je en conclure que tu es de droite?

Je dis juste que la président vient de la droite ^^ Eecas c'essgie leurs discours ............................................................. Hé merde le clavier !
En tout cas c'est une bonne stratégie leurs discours ^^

Moi j'appelle ça essayé de trouver un moyen de casser le système d'éducation française, le public c'est minable parce que les profs qui sont totalement nuls ne peuvent pas être virés :/
Les fes ...................................... Encore le clavier >.<
Donc je disais : Les fonctionnaires (donc les profs) c'est une idée à la noix mais qui plait bien au gouvernement (aux politiques), car ils touchent plein pot (les politiques), même à rien foutre. (mais les profs aussi du coup ... En gros ils sont tous payé à rien faire, ou au mieux à faire le boulot d'une demi personne)

Et pour information : je suis pour ceux qui ont le moins tort, car personne n'a totalement raison (et loin de ça). Enfin après c'est un avis personnel ^^

j'ai pas tou piger et j'aime aps trop parler politique en plus de sa lol
spas en ralant de mon siege que sa va faire changer les choses XD

mais jprefere raler de mon siege que dans la rue remarque )x

Moi je râle jamais, c'est ton bulletin de vote qui dit qu'ça râle ^^
Sauf là, c'est toi qui m'incite

raler c'est extérioriser ses sentiments sous forme brutale et inutil, sa a juuste fonction de lavement intérieur, mais sa marche pas si tu le fais trop souvent parce qu'après, c'est comme si tu laves un hamastere, au début tu frottes il est tout propre mais a force de frotter tu arraches les poils, la peau pis après bon tu finit par gratter des os

Ça s'appelle le 3ème degré les os et les tendons ^^
(comme la brulure au 3ème degré quoi)

Bah quoi, faut bien dire quelque chose sur le sujet non ?
Moi j'ai rien à laver, j'peux le garder pour moi si tu veux pas entendre s'que je pense >.<

j'ai pas dit sa parle donc^^'
nan mais moi j'essai d'éviter de raler, faire trop ressortir son coté francais jtrouve sa pas bon (pis il parait que els filles aiment pas )
non mais si parle je t'écoute et te lis x)

Côté français ?
Moi je ne suis point français, j'suis niçois !!

si tu regardes les séries américaines, les clichés qui ressortent sont : les francais sont des raleurs ou les francais sont des pervers
alors bon voila quoi x)

Mouhais ... En tout cas c'est sûr que les filles aiment pas trop les râleurs en général ^^

remarque j'ai deja fait des connaissances (sur le net) en ralant sur un sujet commun!!!!
c'est moche de connaitre des gens comme sa T-T mais on tombe sur des gens simpa^^
l'avantage de raler c'est qu'on est francais donc c'est une passion commune avec beaucoup de gens XD
exemple , sur un jeu on line tu rales sur le dos du staff, sur un chat tu rale politique, sur msn tu rales de tes cours bus profs etc....
c'est un sujet passe partout ^^'

Moi j'raconte ma vie, c'est plutôt ça le passe partout chez nous
Râler quand ça ne fait pas avancer ça sert à rien, donc à quoi bon le faire ?
(exemple contre les profs, bus, enfin les conneries de msn quoi ^^ =) )

sa fait avancer la discussion quand t'as finit de raconter ta vie et que t'as plus rien a dire ^^
puis sa peut relancer un souvenir qui entraine le racontement (ou racontage) d'une journée ^^

Ou plutôt le récit (parce que racontement et racontage ... bon hein ^^)
Tkt, y'a tellement de choses dans une journée chez nous qu'on pourrait la raconter pendant toute la soirée xD

chez moi sa serait plutot du genre, après avir ouvert un oeuil, j'ai ouvert l'autre...
enfin our moi X) jconnais un mec qu'a des tas de trucs a raconter et sur n'importe quoi (le mec justement qui viens du sud comme par hasard ^^')

Ouais s'bizarre hein ... Des fois y'a des trucs qui s'expliquent pas ^^
En même temps il fait beau et chaud, et on bosse pas ^^ Donc on a plus de temps libre donc plus de truc à faire donc plus de trucs à raconter =)

sauf que la il habite dans mon coin pomer de merde et il a toujours des trucs a dire, c'est sa qu'est baleze!!!!
surement un truc dans les genes

Les origines vont surement plus loin qu'on ne peut le croire *_*
Il se sert peut-être de plus de 20% de son cerveau pour aller chercher des histoires du Sud avant sa naissance Oo ?

mdr nan mais il est très fort on va dir

bon et si non toi tu as rien a me dire?

Pas vraiment :s Par contre j'ai des questions très peu importantes ^^ :

- Adam avait il un nombril ?
- Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ?
- Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ?
- Il y a le patron des patrons pourquoi pas l'ouvrier des ouvriers ?
- Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est il carré ?
- Quand on tire sur un mime faut il utiliser un silencieux ?
- Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ?
- Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ?
- La France profonde est elle superficielle ?
- Pourquoi les pompiers ont ils toujours des véhicules flambants neufs ?
- Deux musulmans peuvent ils être copains comme cochons ?
- Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ?
- Si tout est écrit d'avance pourquoi ne connaît on jamais la fin.
- Pourquoi, l'été ne vit on pas des histoires d'amour avec des femmes ombrageuses ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?
- Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ?
- Pourquoi ne meurt on pas une seconde par jour plutôt que tout à la fin ?
- Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a t il des choses inimaginables ?
- Pourquoi les usuriers ne vivent ils pas sous un nom d'emprunt ?
- Pourquoi "séparé" tout ensemble et "tout ensemble" séparé ?
- Comment fait on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ?
- Pourquoi abréviation est il un mot si long ?
- Pourquoi les kamikazes portaient ils des casques ?
- Pourquoi stérilise t on l 'aiguille qui va faire une injection fatale au condamné à mort ?
- Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Comment distinguer un nain géant d'un géant nain ?
- Pourquoi les zéros doivent ils être à droite ?
- Pourquoi n'y a t il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?
- Un clavier azerty en vaut il deux ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 h sur 24, ont ils des serrures ?
- Pourquoi lorsqu'on fait une marche arrière, tous les passagers se retournent ils ?
- Quand on prend une photo à côté de Mickey, est que l'homme à l'intérieur sourit ?
- Quand on est au pôle Nord comment fait on pour savoir où est le sud ?
- Comment Donald peut il avoir des neveux alors qu'il n'a ni frère ni soeur ?
- De quelle couleur est le caméléon lorsqu'il se regarde dans la glace ?
- Quand deux filles dans la rue se font aborder, pourquoi est ce toujours la plus moche qui croit qu'elle se fait draguer ?
- Pourquoi dit on que l'amour est aveugle puisqu'on aime dire " je t'aime" avec les yeux ?
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe t il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?
- Pourquoi avons nous sommeil la nuit ?
- Comment fait on pour savoir si la lumière du frigo est éteinte lorsqu'on ferme la porte ?
- Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ?
- Si on veut ralentir l'inflation pourquoi ne pas la confier à l'administration ?
- Si le ç se prononce s pourquoi y a t il tout de même des s ?
- Si superman est si malin pourquoi a t il mis son slip par dessus son pantalon ?
- Pourquoi nous offre t on toujours 13 à la douzaine et jamais 11 à la dizaine ou 16 à la quinzaine ?
- Pourquoi dit on "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ?
- Un gramme de merde peut gâcher un kilo de caviar mais pourquoi un gramme de caviar n'améliore t il jamais un kilo de merde ?
- Comment le conducteur du chasse neige va t il au boulot ?
- Comment fait on pour se débarrasser d'un vieux boomerang ?
- Pourquoi on hausse les épaules lorsqu'on court sous la pluie ?
- En plein jour Paris est elle encore la ville lumière ?
- Former un couple c'est n'être qu'un ... oui mais lequel ?
- Pourquoi mon flacon d'antirouille finit il toujours par rouiller ?
- Si on regarde les dents de la mer en prenant son bain, se lave t on plus vite ?
- Si l'on crie "bande de cons" dans la rue pourquoi tout le monde se retourne ?
- Quand on voit la pancarte "peinture fraîche " pourquoi touche t on toujours pour vérifier ?
- Pourquoi le pape a t il des couilles ?
- Pourquoi les tournevis pour vis plus petites ont ils également une poignée plus petite, alors que nos mains restent de la même grandeur ?
- Pourquoi les bêtes noires sont elles rouges ?
- Pourquoi les cheveux poussent ils plus vite que les poils ?
- Un aveugle qui prédit l'avenir est il un voyant ?
- Un aviateur peut il avoir les oreilles décollées ?
- Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

C'est tout =)